MBTIの恋愛相性表が当たらない理由｜本当に使える3つの視点を解説
好きな人ができた時に、MBTIの恋愛相性表を調べたことはありませんか？
「この組み合わせはベスト相性らしい」「このペアは相性最悪って書いてある……」
見るたびに一喜一憂してしまう、そういう経験がある方も多いと思います。
でも実は、相性表だけを頼りに恋愛を選ぼうとすると、ほぼ確実にうまくいきません。
逆に、相性表で「悪い」と書かれているのに、なぜか体感ではすごく合っているパートナーがいる、という経験がある方もいるんじゃないでしょうか。
この記事では、MBTIの恋愛相性表の何が良くて、何が問題なのかをきちんと整理した上で、16タイプ・MBTIを恋愛にもっと実践的に活かすための3つの視点を解説していきます。
「相性表を見て落ち込んだ経験がある」「なぜかうまくいかない原因を知りたい」「好きな人にどう接したらいいか分からない」という方に、特に読んでほしい内容です。
目次
相性表の何が問題なのか
まず最初に、巷にあるMBTI恋愛相性表が何を基準に作られているのかを理解しておく必要があります。
相性表でいい・悪いを判断しているのは、一言で言うと「補完し合えるかどうか」です。このタイプに足りないものをあのタイプが持っている、お互いの弱いところを埋め合える関係かどうか、というポイントでgood/badが決まっています。
これはこれで、一定の理屈があります。2人が互いの弱いところを補い合えば、確かにバランスはいい。頭で考えると「なるほど、理想的だ」と思える関係です。
ただ、問題はここです。恋愛というのは、補完し合えるかどうかだけでは成り立たない。
理屈的には完璧な補完関係なのに、なぜかうまくいかない。逆に、補完関係としては微妙なのに、なぜかものすごく居心地がいい。こういうことが実際にはよく起きますよね。
実は、ベスト相性と言われているペアほど「補完し合いすぎて逆に噛み合わない」ということが起きやすいんです。理屈的に完璧なのに、感情が動かない。これが相性表最大の落とし穴です。
余談ですが、筆者（カタギ）自身の経験として。MBTIの相性表でベスト相性とされているタイプの相手と結婚して、離婚しました。相性表だけを信じることの限界を、身をもって経験しています。
だからといって、相性表が全く役に立たないというわけでもありません。補完関係を知っておくことには意味があります。ただ、それだけでは足りない、ということです。
恋愛に必要な2つの要素：補完と共感
では、補完関係以外に恋愛で必要なものは何か。それが「共感（シンパシー）」です。
共感というのは、「この人と私は同じだ、一緒だ」と思える部分があること。
人間というのは、似ている部分がないと信頼できないんです。自分と同じだと感じると、その人への信頼感が増す。「この人は分かってくれる」「通じ合える」という瞬間がないと、感情的にその人を好きになる根拠が持てない。
補完だけある関係というのは、「確かにこの人といると助けてもらえる。でも、なんか違う」という状態になりやすいんです。役には立つけど、心が動かない。恋愛として深みが出てこない。
つまり、良い恋愛には「補完」と「共感」の両方が必要だということです。
そして重要なのが、この補完と共感の両方を、MBTIの知識を使えば分析できるということです。以下の3つの視点を理解することで、自分がどういう人と相性がいいと感じやすいのか、何が足りていないのかが見えてきます。
「相性が悪い」は本当に悪いのか？
ここで少し立ち止まって考えてほしいことがあります。
「相性が悪い」と言われるペアは、多くの場合補完関係が薄い、つまり互いに似ている部分が多いペアです。例えば、同じタイプ同士や、機能が近いタイプ同士などが典型です。
でも実は、似ているタイプ同士というのは、共感しやすいんです。同じ悩みを持っていて、同じ視点で物事を見ていて、「分かる、自分もそう」と思いやすい。
つまり、相性表で「悪い」と言われているペアは、補完は薄いけれど共感はしやすい関係だということです。どちらが良い・悪いではなく、補完が薄い分、共感の時間を意識的に増やすことで十分カバーできるんです。
逆に、相性表で「最高」と言われているペアは補完はしやすいけれど、共感が生まれにくい。だから共感を意識的に作っていく努力が必要です。
「相性表で悪いと書かれていたから諦めた」という方、ちょっと待ってください。相性表はあくまで補完関係しか見ていません。共感の部分は、あなたたちが作っていくものです。
▶ MBTIの心理機能についての基礎知識は、まずこちらをご覧ください：
MBTIの4つの機能とは？メイン・サブ・第三・劣勢機能を徹底解説
視点①｜相手が本当に求めているものを知る
答えは「第3機能と劣勢機能」にある
「好きな人に何をしてあげたらいいか分からない」「良かれと思ってやったのに、あまり喜んでもらえなかった」という経験はありますか？
それを解決するヒントが、相手の第3機能と劣勢機能にあります。
この2つの機能というのは、その人が1人ではなかなか埋められない部分です。苦手だからこそ、誰かにサポートしてもらえると安心できる。言い換えると、そこを自然に補ってあげられる人が、その人にとっての「居心地のいい相手」になれるということです。
この部分をうまくサポートできると、相手は「あなたといると落ち着く」「自分らしくいられる」と感じてくれるようになります。
4つの視点で考えると分かりやすい
8つの心理機能で全部考えようとすると複雑になりすぎるので、まずは思考・感情・感覚・直観の4つでシンプルに考えましょう。
相手の第3・劣勢にどれが入っているかを確認して、それぞれの「与え方」を意識するだけでOKです。
| 機能 | 与えるとは、具体的にどういうこと？ |
|---|---|
| 思考を与える | 分析・整理・評価・決断・指示・冷静さ。感情的になっている時に冷静に整理してあげる |
| 感情を与える | 感情表現・気持ちの共有・応援・激励。人間らしい温かさを見せる |
| 感覚を与える | 経験・体験・刺激・具体的な行動。一緒にどこかへ行く、物を一緒に選ぶ、体を使う活動を共にする |
| 直観を与える | 言語的なサポート・アイデアや可能性の共有・時間やタイミングへの融通。「いつでもいいよ」という余裕を見せる |
具体例で見てみる
好きな人がESFPの場合：
ESFPの第3は思考、劣勢は直感です。つまり、思考と直感を与えていくことが大切。感情的になっている時に冷静に分析して整理してあげる、言語化をサポートしてあげる、時間やタイミングに余裕を持って相手のペースに合わせる。そういうことができると、ESFPの人はすごく安定します。「この人といると落ち着く」と感じてもらえるようになります。
好きな人がINTJの場合：
INTJの第3は感情、劣勢は感覚です。感情と感覚を与えていくことが大切。素直に感情表現をして、「こういうふうに気持ちを出していいんだよ」というきっかけを与えてあげる。さらに、いろんな体験や経験、具体的な刺激をたくさん提供してあげると、INTJは明るくなって「あなたといたい」と思ってくれます。
アクションプランとしては、好きな人や今のパートナーの第3と劣勢を調べて、その部分で相手が困っていそうな時に、自分が得意な形でサポートできることを考えてみてください。それだけで、関係の質がかなり変わってきます。
▶ 各タイプの機能構成を詳しく知りたい方は：
16タイプを無料で診断する・タイプ別解説を見る
視点②｜自分のメイン・サブ機能を自信を持って与える
「自分の魅力が伝わっていない」の正体
「自分の魅力が何なのか分からない」「頑張っているのに相手に伝わらない」「なんとなく軽く見られている気がする」——そういう悩みを持ったことはありませんか？
これ、多くの場合、自分が一番得意なこと（メイン機能・サブ機能）を無意識に隠してしまっているからなんです。
メイン機能というのは、自分にとって「当たり前のこと」です。だから、わざわざそれを恋愛で意識的に使おうという発想にならない。でも実は、その「当たり前のこと」が、あなたの一番の武器であり、他の誰にも簡単には出せない魅力なんです。
なぜ「相手に合わせること」が逆効果になるのか
恋愛の初期、特に好きな人ができた時というのは、相手に合わせようとしてしまいがちです。相手の好みに合わせたり、「自分の弱点を埋めなきゃ」と思って一般的な恋愛マニュアルを参考にしたりする。
でも、それをやればやるほど自然体を失って、誰に対しても同じような印象の人になってしまいます。あなたにしかない魅力が消えてしまうということです。
大切なのは、自分のメイン・サブ機能を自信を持って発揮すること。それを隠さずに、積極的に相手に「与える」こと。
| 得意な機能 | あなたが与えられる、あなただけの魅力 |
|---|---|
| 思考が得意 | 問題の整理と分析。「この人と話すと頭が整理される」と思わせる |
| 感情が得意 | 感情表現と本質的な励まし。「この人といると安心できる」と思わせる |
| 感覚が得意 | 現実的な刺激と体験の提供。「この人といると楽しいことが起きる」と思わせる |
| 直観が得意 | 言語的なサポートと自由な空気感。「この人といると面白いアイデアが出てくる」と思わせる |
これを意識して発揮できると、相手は「この人には特別な魅力がある」「この人にしかない良さがある」と感じてくれるようになります。
重要なのは、自分でこれが魅力と思っていても、相手に伝わっていなかったら意味がないということです。隠さずに、ちゃんと出す。それが大事です。
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視点③｜共感できる部分を意識的に見つける
「価値観が合わない」を解消する方法
「なんとなく価値観が合わない気がする」「話が噛み合わない」「どこか分かり合えてない感じがする」——これも恋愛でよく出てくる悩みです。
この問題を解決するカギが、共感できる部分を意識的に見つけて、そこを2人で分かち合う時間を作ることです。
さっき言ったように、人間というのは「この人と自分は同じだ」と思えないと、その人を深く信頼することができません。補完関係だけではなく、シンパシー（共感・同じだという感覚）が恋愛には不可欠なんです。
MBTIを使って共感できる部分を見つける方法
どんなタイプ同士でも、共感できる部分は必ずあります。見つけ方は2つです。
方法①：同じ心理機能を共有しているか見る
メイン・サブ・第3・劣勢の4つの機能の中に、同じ機能を持っているペアは、同じ悩みや同じ視点を持っていることが多いです。そこが自然と共感できるポイントになります。
例えばISFJとENFPは、外的直観（Ne）と内的感覚（Si）のところが共通しています。そこを一緒に楽しんだり、その部分で通じ合う時間を増やすと、「この人と同じだな」と感じやすくなります。
▶ ISFJとINFJの違い7選
▶ あなたに「本質的に似ているタイプ」はどれ？気づきにくいペアタイプの見つけ方
方法②：アルファベットの一致を見る
心理機能を共有していないペアでも、アルファベットのどこかは必ず一致しています。I・E、S・N、T・F、J・Pのどれかが同じなら、そこに価値観レベルでの共通点があります。
例えばISFJとINTJだと、IとJが一致しています。同じ「I」つまり内向型として共感できること、同じ「J」つまり物事を固めていくスタイルとして共感できること、そういう部分が必ずある。
さらに言うと、アルファベットが全て逆の「真逆タイプ」同士（例：ISFJとENTP）は、アルファベットは全部逆ですが、心理機能は全部共有しています。だから、どんなペアでも機能かアルファベットかのどちらかで必ず共通点が見つかります。
アクションプラン
好きな人や今のパートナーと、どの心理機能を共有しているか確認してみてください。機能を共有していない場合は、アルファベットのどこが一致しているかを調べる。そしてその共通部分を、「俺たち（私たち）同じだよね」と2人で確認できるような時間を意識的に作る。これを定期的にやるだけで、関係の深さが変わってきます。
あなただけが「同じだ」と思っていてもダメです。お互いがそれを認識し合えている状態にすることが大切です。
まとめ
今回の内容を整理します。
- MBTIの恋愛相性表は「補完し合えるかどうか」だけを基準にしている
- 補完だけでは恋愛は成立しない。「補完」と「共感」の両方が必要
- 相手の第3機能・劣勢機能を知ることで、本当に求めているものが分かる
- 自分のメイン・サブ機能を自信を持って発揮することが、あなたにしかない魅力になる
- 共感できる部分は、心理機能の一致またはアルファベットの一致から必ず見つかる
相性表を見て一喜一憂するのをやめて、MBTIをもっと実践的に使えるようになると、どんなタイプの相手とでも良い関係を築ける可能性が広がります。
最終的に一番大切なのは、あなた自身のメイン機能を磨いて、自信を持って発揮することです。自分らしくいることが、一番の恋愛の武器になります。変な相性占いや表面的なテクニックに頼らなくて済むようになります。
恋愛というのは、ごまかしが利かないんですよ。あなたがどういう人間で、どういう価値観を持っていて、何が得意で何が苦手かは、付き合えばすぐ相手に分かります。だからこそ、最初から自分らしくいる方が、結果的に長くうまくいく。
自分のメイン・サブを突き詰めていけば、誰かと衝突することが減るし、共感できる部分も自然と増えていきます。自己理解を深めることが、恋愛においても一番の近道です。
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